Hablar

Welcome to the jungle

Hoy he vuelto a intervenir en un proyecto, hacía muchísimo tiempo que no bajaba, casi un año, que no me tiraba al suelo y volvía a trabajar con gente de tú a tú, y yo creo que esta es la primera vez que trabajo tan en las trincheras, y me ha gustado la sensación de volver a tener delante a personas y poder ser como soy, transmitir lo que tengo que transmitir,sentarme con alguien y desde el acompañamiento sacar todo lo posible de esa persona.

Además ha habido un rencuentro muy feliz, una persona con quien hace años compartí espacios de participación desde posturas muy diferentes pero con mucho respeto (al menos yo por él), y que no me esperaba encontrar allí, es precisamente el educador con quien voy a trabajar, y me ha alegrado mucho que para él también fuese una inmesa alegría rencontrarños tantos años después, y en unas coordenadas tan diferentes como las que vivimos.

Me gusta volver a la jungla porque es un reto, me preparé para un gran reto y cuando estaba empezando me dijeron que no, y ahora este reto es mío y el único que decide soy yo. Me gusta volver a la jungla porque tengo ganas de pelear, y no se me ocurre causa mejor que por quienes a penas no tienen nada. Me gusta volver a la jungla porque es allí donde debo estar.

2 semanas

Esto parecía que iba a ser más fácil, se ha caido el suelo que pisaba y parece que voy camino de un piso más abajo ¿Será el definitivo?

¿Me tatuo?

Mucha veces he pensado en tatuarme, es un idea con la que juego de vez en cuando, con eso y con hacerme un piercing bajo el labio. Aunque suene de coña, uno de los motivos que más me ha frenado ha sido mi madre, quien dice que le daría un disguto enorme si lo hiciese, uno puede ser rebelde, un traidor o un cabrón, pero hacer daño a alguien porque sí no tiene mucho sentido.

Lo he pensado muchas veces, pero siempre lo abandono, como muchas cosas que de vez en cuando me da por hacer, que realmente sé que me gutarían pero que luego no hago y abandono, a veces las recuerdo y digo y si... otras veces sencillamente acuden a mi y me tientan y me seducen.

Es verdad que un tatuaje es para toda la vida, y la verdad creo que hay cosas que no deberia olvidar nunca. Lo que estoy pensando en tatuarme es algo que signifique Debil y piedra, posiblemente en japonés y no pq sepa japonés sino porque los kanjis son mas estéticos que "piedra" y debil" y todo para recordarme el comienzo de una canción que siempre me acompaña en los momento dificiles de mi vida.

Editado:
Los kanjis en japones:
Esto sería piedra e iría en un lado:

Esto sería debil e iría al otro:

Se aceptan opiniones
Salud!

Orden y control

Me gusta controlar, soy un fan de ello, no puedo evitarlo, y a veces llega a unos extremos preocupantes. Me gusta que en mi vida todo esté ordenado, delimitado saber que esperar y que se espera, y alguna vez alguna gente me pregunta ¿de que tienes miedo? y lo mejor es una respuesta recursiva, y es de perder el control.

A pesar de que exteriormente soy muy desordenado, pues mi imagen no está muy arreglada mi cuarto parece Sarajevo, me encanta que en mi vida que en mis relaciones sociales la gente se comporte más o menos como yo espero, a veces incluso me molestan detalles como haber montado un plan y que a última hora se apunte alguien con quien no contaba, no es que no me apetezca ver a esa persona, sino que sencillamente ha disruptido mi jardín zen. Sé que este comportamiento me lleva probablemente a convertirme en un déspota y a veces a quedarme muy descolocado cuando la gente no se comporta como yo quiero, he aprendido a controlarlo en muchos aspectos y sé que aun tendré que aprender a controlarlo más en otros.

Pero hay otra cosa que me fascina y son las personas que naturalmente me impiden ser capaz de planificar, personas que tienen algún tipo de toque y escapan a cualquier tipo de racionalidad. Algunas de esas personas son muy muy buenas amigas o son personas que a pesar del tiempo y la distancia les sigo teniendo un cariño muy especial, porque me han llevado a sitios que nunca habría visitado en la jaula de oro que constantemente me construyo.

Habrá que ver quien soy dentro de un tiempo, pero esto es algo sobre lo que ultimamente he tenido que reflexionar mucho.

Una semana

La verdad es que esperaba sentirme mejor hoy, el viernes andaba de subidón pero el sábado fue un día duro por varias cosas, pero entre otras por mi cabezonería, por esa afición que tengo a que cuando encuentro algo que me hace un poquito de daño a explorar, a meter el dedito un poco y decir uy, pues sí, pues duele y cuando se me está olvidando meter el dedito otra vez,así hasta que algo que dolía un poquito pues vuelve a doler otro poco.

La verdad es que llevo pensando toda la semana lo que diría cuando la primera semana se hubiese cumplido y es que he llegado a un hito. La verdad es que no es un hito natural, pero sí algo mental. La primera semana ha sido eterna, ha habido momentos en los que solo quería que el tiempo pasara y despertarme dentro de tres meses, la semana que viene esperemos que se haga más corta y que el próximo domingo diga, pues ya llevo dos semanas, medio mes y con un poco de suerte dentro de 3 diga, pues ya está el primer mes, y poco a poco irán pasando los meses hasta que cuando me quiera dar cuenta ya habrá pasado un año, y quizás ya no duela o no duela tanto y un día sencillamente no me acordaré de hace cuantos años hace, es triste ahora, pero necesario.

Así que bueno, llevo una semana, vamos a por la segunda

Salud!

Quererse a uno mismo

Anoche fue una gran noche, cené con la gente del proyecto de mediación y no sé porque me sentí muy comprendio y muy entendido, además, siendo gente nueva me dieron un impulso muy fuerte, por varias razones:

Por un lado, dándome a conocer me seguí conociendo a mi mismo, seguí sacando trastos del baul y poniendolos encima de la mesa, la cantidad de cosas que están saliendo me están sorprendiendo hasta a mi ,sobre todo porque me gustan y a la gente le gustan. (he estado varias hora releyendo mi blog, os lo recomiendo).

Por otro por poder decir lo que quisiera, sin sentirme responsable, sin pensar, solo son amigos, gente que trata de comprenderme y da igual lo que diga porque no hay riesgo, porque no voy a hacerle daño a nadie, porque no voy a perjudicar a nadie, porque no tengo que justificarme ante nadie.

Se notó mucho el perfil de mediador, me dejaron hablar, me dejaron vaciarme, y si preguntaban solo era para vaciarme un poco más, eso me hizo sentirme muy bien, solté muchas cosas.

Y por último y más importante, me ayudaron a redescubrir un rumbo que en algún momento dejé de seguir por deseo propio, sin echarlo de menos y sin rencor, pero es un rumbo que ahora mismo me vale, y me ilusiona, que es capaz de hacerme sentir que hay un buen lugar al que llegar. Creo que vuelvo a la trinchera, no sé si a la intervención social, o a la política o a ambas, pero recupero un viejo principio reconvertido, cuando era adolescente pensaba "Ya que no puedo ser feliz con un proyecto personal, lo intentaré con un proyecto social" y entonces me dediqué a hacer mios los problemas de muchísima gente ahora pienso "Ya que se jodió lo personal, volvamos a lo social y a ver si esta vez congeniamos las dos cosas"

Espero que pronto nos veamos en la trinchera

Hoy me regalo un par de canciones que el otro día me saltóna de ellas, en el reproductor y me puso de muy buen humor. Mi amigo Santi del que tanto he hablado en este blog, me dice que la culpa de mi estado de animo muchas veces es de mis gustos musicales, pero algunas veces me dan buenas sorpresas:

me lo merezco joder

Salud!